Friday, February 20, 2009

结了婚的“怨”妇?

网路上常见这样的“故事”:
媳妇永远都是别人家的小孩,男女都要看……

我是 杨小姐,与吴先生结婚后,
他还是叫吴先生,可是我就变成了吴 太太。
称谓上的转换倒无所谓,令我难受的是实质的生活际遇:
吴家的大小事就是我的事,而我娘家的事可就不关他的事。
婆婆与妈妈都有慢性病,常常身子不舒适,
结婚三年以来,即使我有事忙,
或是自己也生病时,都得忍着不适带婆婆就医,
期间看了中西医无数次,而她的态度总是像皇太后般?指气使。
反观几天前,跟老公提及妈妈跌伤了腿,之后他压根忘了这件事,
连续几天我自己带妈妈就医,电话追踪复原状况。
再提及此事时,老公只说了句:
「噢,那你替我问候她!」更好笑的是,我妈妈因此就称赞女婿有心。
我们星期日的午餐例行是与婆家共进,而晚餐则陪娘家共聚。
然而,到婆家吃午饭,
我与印佣须提早一个小时抵达,好帮忙婆婆做饭,
每次一进门,婆婆总是迳将手中的蔬菜递给我拣,
看不出有一点孩子们回家团聚的喜悦,
只在意我是不是晚了几分钟去,是不是少帮她炒了一道菜。
反观在娘家的晚餐实况:
通常妈妈要我们六点钟到,当我们在六点时进家门,
饭菜早已香气四溢,妈妈总是热情地招呼丈夫;
菜色、水果及零食皆针对每个人的喜好而预备。
饭后我帮忙收拾,妈妈还赶我们去看电视,
频说:「难得回来,放著就好。」
每次看见婆婆对我妈妈对待女婿之间如此大的差异,
而老公却觉得那是理所当然时,我就怀疑女人为什么要结婚?
如果媳妇也能以一句「替我问候你妈妈!」来表达对婆婆的孝心,
也许我们的日子就会好过多了,老公,可以吗?
结论就是对婆婆而言,媳妇永远都是别人家的小孩啦!
姐妹们,(vivian:这句是原文这样写,绝不是我的意愿)


请狂寄给众男子让他们可以设身处地的发挥他们的“猪心”替老婆想想。
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以上乃网络上找到的文字,看官有何感想?

我的脑筋到时盘旋着一堆疑问:

  1. 当初是决定和选择嫁给“猪”?
  2. 为何选择在作者口中的“猪”如此对待之后,不想办法沟通(或是沟了但还没通)用这个方式算沟通乎?
  3. 作者口中受到对方的母亲如此对待,表示你的妈妈就要如此对待他,这和古代的报仇论有何分别?
  4. (也是最关键的问题),你以为这样传给所谓“没良心”的“猪”(抱歉,是沿用作者的形容),当事人会有所改进乎?
我没有家庭,如果设想不够全面请见谅,也请不要误会我是帮男人说话,绝不是!只不过两性之间有问题产生,和生活上的所有问题一样,不去想办法解决,只选择发泄,问题只会如雪球般越滚越大的不是吗?

有缘看到此文的朋友,当你遇到问题,如果愿意请不要一味指责别人,因为一个巴掌是拍不响的。如果你真心爱对方,这些就能用你的爱包容了不是吗?如果你意识到问题存在曾试着解决,对方却采取逃避的方法(这是男人最常用的伎俩)你有权选择留下或是离开对不?试着别赖在小孩身上,“赖”孩子可怜,“赖”对方死缠烂打,如果你真的哪么为孩子或对方着想就不会有这么大的“怨气”啦?一个有这么“重”怨气的家庭,小孩就不会受影响?你以为你的言行举止不会影响小孩乎?你的“气”你的“恨”都深深的影响小孩的成长,那是你要的结果吗?如果你自私的只许自己做情绪的宣泄,不顾孩子的成长,那是叫做“爱他”吗?如果无法选择离开,敢问那是谁的问题?

如果抱怨可以解决问题那世上的很多问题都不存在了不是吗?

不是主张“不许抱怨”,人生当中有起有落,偶尔找三五知己宣泄情绪是种正常的解压方式,但这个举动并没有“解决”问题对不?还是一句老话,其他人或事都不是重点,认真的去思考和面对你的问题好不?

1 comment:

桃~ said...

这个电邮故事,收到几次了!

总觉得沟通很重要。这种事情沟一次不通,可以再继续沟。一定会通的!

很多时候大家都认为。。。

哎呀!都老夫老妻了,我尾巴动一动另一半就懂了!画公仔不用画出肠来!

有这种想法是错的,很多时候就因为没说出口,另一半误以为你不介意,就这样事情越来越严重了。

故事中的老公也许真的很忙,也许认为娶了老婆,老婆可以帮忙照顾家婆,因为家婆也是妈妈了!又或许他认为女生比较细心,把妈妈交给老婆照顾就放心多了。看吧!凡事往好的方面去想,那么自己就可以快了很多。

很多时候付出不一定会有相同的回馈。

但是满足就一定会幸福!

因为知足常乐嘛!

祝:幸福

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